[b] Cigare su dogorjele, riječi više ništa ne znače - Malo šta je još po starom !

Malo šta je još po starom !

To što sam bila, to sad, crna zemlja pokriva. To što bih bila, Nebo zna, pa nek' odgonetava.


04.02.2016.

Cigare su dogorjele, riječi više ništa ne znače

Znaš li koliko samo mrzim sate u kojima prolazimo? Znaš li koliko rastanaka prebolim u sebi dok ispraćam nepoznate ljude pogledom, a svaki put se od tebe rastajem. Ne znaš, kako bi znao? Tvoja usamljenost je tvoja nesreća. I mene si na nju osudio. Na nju navikao, pa mi je sad i od zraka potrebnija. Na dno si me sa sobom povukao i nije ti bilo žao. Ni trepnuo nisi dok si me riječima trovao, dok sam molila da me zagrliš, da prestane da boli ovo srce u meni što si vlastitim rukama čupao, a mene odgurivao. To je ljubav, govorio si. Sam si sebe ubijedio. Mene još više. A ja sam od grijeha svoga teža i crnija. Ne čekaj me, znaš da neću doći. I taj grijeh na tebi je sad. Obučen u tvoju košulju i još na tebi miriše. Neću ni ja tebe čekati. Kukavice poput mene bježe, rekao si. Kraj je bio jasan, sama sam ga napisala jer ti ni sve nepravde svijeta za koje nisi kriv neću oprostiti. Ne opraštam ni sudbini što mi je tebe poslala, ni ovom danu u kojem te volim. Ni ovim satima koji ravnodušno pokraj mene prolaze. Nikome ne opraštam. Nisu ti rekli da su svi moji porazi bili pobjede u koje sam čvrsto vjerovala. Ja nisam kao ti. Ja imam snage. Ja sam ono što tebi nedostaje. Ja sam tebe stvorila u sebi, ja ću u sebi i da te ubijem. I naposlijetku ko gubi? Onaj ko bježi ili onaj ko ostaje, reci mi? Nijedna tvoja riječ više me ne može spriječiti da odem od tebe. I reci mi zar postoji išta tako veliko što bi ti mogao uraditi da me dokrajčiš, da me ubiješ, da ne postanem jača?! Zato i šutiš, a ja se tvoje šutnje ne plašim. Sam se sebe plaši, jer si bez riječi ostao. A sve riječi koje bi i izgovorio, meni pripadaju - tu mi ništa ne možeš. Ubijedi se, onom jačinom kojom si mene u svoju ljubav ubjeđivao. A ono što si na kraju ostavio ljubav nije - prezir je. Ostavljam te nasamo s njim!


Ma hitni papuče u vis, žalosna panonska vilo, za tvoje dugme sedefno, ja noćas kraljevstvo dajem. I lupni daire o bok, ramena pospi Aprilom, pa ponizi ovaj mrak, tim svojim lucidnim sjajem, zaigraj bosa i prkosna!!

Gdje god bih došla, izazvala bih razdor. Ne zato što sam bila idealist, nego zato što sam bila nalik na reflektor koji otkriva glupost i besmisao svega i svačega. Osim toga, nisam se znala uvlačiti u guzicu !
Godine su me ispekle
na tihoj vatri
naučile me da više iz kurtoazije
ne radim ništa besplatno
i obratno
sve ima svoju cijenu
zakon tržišta nije ubožnica
punuda i potražnja diktira
cirkulaciju proizvoda
znaš kako je
jebiga
ljudi kao mi su rijekost:
nešto kao penzionerski osmijeh prosutih zuba
osjetila prostituke
ili medvjeđa motivacija za svako sljedeće buđenje
ljudi kao mi
ne daju se svakome konzumirati
godine kurtoazije su prošlost
mjerljiva monetama
mene nećeš naći u čoporu dekodiranih osjetila
kemijskih vikenda
i lažnih osmijeha
dodir moje ruke nije slučajan
mene nećeš naći na kragni tuđih muževa
ni u kandžama brđanina dođoša
devalvacija današnjice kao da mi kaže:
na dobrom si putu
dovoljno različita
da sa strane skeniraš ljudske živote
i tek ponekad, kroz zube opsuješ,
pokoju pjesmu .

Neću stajati mirno,u tišini,biti poslušna,skromna, neću. Ja ću se pretvoriti u hvalospjeve, visoke tonove koji lome staklo i prolivaju tečnost. Ja se ne bavim konzervacijom. Ja sam lovac na krupnu divljač, a vi ste ta divljač.
Morate već jednom shvatiti ja samo na sebe podsjećam, ovako pijana od snova i prokleta od povjerenja. Poslije mene slobodno dišite i vi sa rukama od crijepa, i vi sa rukama od kolača. I prelamajte se u bezbroj nijansi, od crne, od bijele - nikad me nećete stići jer bila sam drukčija prizma. Ja sam ispred nosa svih vrlo poštovanih pronalazača prva uspjela da patentiram pod istim rednim brojem osmijeh zanosa i cinizma. Ja sam ispred nosa svoje vrlo cijenjene generacije prva išala da onjušim oblake i prva se namrštena vratila. I sad znam
da je mudrije učiniti korak van sebe, nego proći milione kilometara u svojim grudima. Inače,
bila sam pomalo vanbračno zaljubljena u vjetrenjače i stanične restoracije i pošteno sam,
čini mi se, platila kiriju što sam živjela među ljudima. Nije mi žao što sam ispala naivna
kao dimnjak – sanjalica koji za života čeka da ga proglase za vulkan, iako nisam bljuvala ni pepeo ni žar put oblaka i ptica. Ja sam vječito cvetala plavo i to bez razloga plavo kao jorgovan u blatu ispred kasapnica. Ja sam mislila: dobro, razmrskajmo usijane celenke o zid,
možda će se iz toga izleći nekakvi dani. Ja sam mislila: dobro, sve grobare na baštovanski kurs, možda ćemo naučiti na kosti da kalemimo cvijet. Sad mi zbilja više ničega nije žao
i neću urlati ni sliniti u rukav ako sutra neko ko bude pozvan da nišani - na mene prstom ne nanišani. Pljujem ja pomalo na vas, nadmeni budući. Kad umrem, samo će mi biti žao ptica, jer sve vrijeme sam sanjala letove, pa ono drugo za mene nije imalo naročitog smisla i značenja. A vi se nasmijte kad spuste u raku velikog klovna i njegove nerazumljive svjetove
umorne od životnog segaćenja. Vi možda shvatate: bila sam tu da vam prstom na usni napišem osmijeh i na trepavicama suzu u isti mah. Bila sam razapeta čelicna žica
između bivših koji sve lijepo veruju i budućih koji u svemu traže trik. Po meni je igrala
balerina sa amputiranom nogom i kišobranom u ruci, i svima vam je zastajao dah. Kažite hvala sto se nisam prekinula i zgrušala vrijeme u crven krik. Hoću da čujem taj aplauz
kojim ste dlanove raskrvarili, pod ogromnim šatorima neba naduvenim od riđih vjetrova što oluju obećavaju. Ostalo može da ostane kao i kad sam disala. Neka se lepršaju suknje i marame. Nek neko nekom zariva nož u vrat, i neko nekom i dalje sapuće: draga. Neka izgleda kao da sam se vrlo učtivo i diskretno udaljila i u slivnike prospite svaki drugi smisao. Na kraju: ne umivajte me, molim vas. Maramicom mi pokrijte lice, ako vam smeta moja budalasta maska. Upalite sve ulicne svetiljke i reklame neka grad izgleda kao arena
prije mog odlaska. I ko zna, možda ćemo samo svoju prazninu dati na čuvanje grobovima,
a mi ćemo ostati da se cerimo ovdje negdje u travi, ovdje negdje u lišću, ovdje negdje pod kamenom i dalje nevjerovatno živi.

Postoji u meni mnogo čežnji i mnogo težnji i još više želja, neostvarenih maštanja i svijeta iz oblaka. Da li ću se ikada prizemljiti ni sama ne znam. A i ne želim. Želim uvijek biti dijete, jer jedino tako mogu da opravdam ponekad suze u svojim očima.
Moja sloboda i moja sigurnost samo su prividni. Uporno pokušavam da se oslobodim svoje smotanosti, svoje stidljivosti i nesigurnosti, ali još uvek nisam uspjela da otkrijem onaj prauzrok koji me je, eto, doveo da se u odnosu sa ljudima ponašam tako. Otkrijem li njega, riješit ću sve.
Jedino kada pišem ja sam lav! Inače, običan sam miš koji pokušava da strugne u prvu mišju rupu. Papir je jedino bojno polje gdje mi niko ništa ne može. Ali, kada bi život bio papir, kada bi svi problemi bili od papira – kako bi se lako dali zgužvati!

Najdraži

prolaznika ..
101090

Powered by Blogger.ba

[b] [/b]